Главная Новости Медицинская энциклопедия Это полезно знать
Логин:  
Пароль:
Женское здоровье Климакс Беременность и роды Детские болезни Здоровое и лечебное питание Психология и отношения
Лучшие статьи

Настоять на своём

05.02.13 | Категория: Новости

Настоять на своём

"Я всегда считала себя сильным и справедливым человеком. Если у меня есть точка зрения, а она у меня всегда присутствует, я ее отстаиваю до конца. Если кого-то обижают, я бросаюсь на его защиту. Из-за этого у меня постоянные конфликты и на работе и дома. Но я к этому уже привыкла. А тут неожиданно услышала разговор двух коллег о себе: «Да с ней бесполезно разговаривать, она слышит только себя», «Да, тяжелый, упертый человек». Но неужели отстаивать свою позицию и бороться за справедливость - это плохо?" Тамара Д., г. Саранск

Отвечает московский частнопрактикующий психолог Лариса Борисовна Большакова.

- Вероятно, у вас упрямый, категоричный характер. Как правило, такие люди стригут всех под одну гребенку, делая безапелляционные заявления. И сдвинуть их с предвзятого мнения невозможно.

Вы спрашиваете, почему это плохо? Прежде всего потому, что, когда у вас на все готов ответ, вам трудно правильно понять ситуацию. Предположим, вы - начальник, дела у вас идут не очень хорошо. Вы «знаете точно», что виноваты сотрудники: они хотят мало работать и много получать. Вы устраиваете им разносы, выгоняете одних и нанимаете других. А успеха опять нет. Если бы вы были более гибким человеком, вы поискали бы и другие причины, придумали бы новые решения, увидели бы иные перспективы. И скорее всего добились бы успеха.

Как формируется такой упрямый характер? Это часто бывает в семьях, где ребенка воспитывают в жестком, авторитарном духе. Когда каждая его ошибка означает, что он плохой - безнравственный, безответственный, несерьезный. В результате маленький человек начинает цепляться за свою точку зрения и со всей страстью доказывать, что он был прав и он - хороший. Причем необязательно это семья, где тон задает папа-военный, муштрующий детей, как солдат. Это могут быть внешне вполне интеллигентные люди, озабоченные проблемой справедливости. Вместо того, чтобы успокоить ребенка и доходчиво объяснить ему, почему это плохо, здесь все неправильное, недостойное выжигается каленым железом.

Люди становятся упрямыми и со страстью обличают кого-либо и тогда, когда боятся увидеть подобные черты в себе. У меня на приеме недавно была женщина, которая клеймила позором своего мужа, не желающего делать карьеру. Она называла его лентяем, эгоистом, неудачником, никчемным человеком. Я поинтересовалась биографией этой дамы. Оказывается, до определенного возраста ее считали вундеркиндом: в университет поступила в 15 лет, блестяще его окончила. А потом - все. На работе никаких особенных успехов не демонстрировала, диссертацию не защитила. Но признаться, что теперь ты - такая же, как все, ей было невыносимо. Поэтому ярость эта женщина выплескивала на мужа.

Иногда люди становятся упертыми из-за ложных мифов о правде, справедливости. Взяв на вооружение штамп «за правду надо бороться», человек не видит нюансов и часто попадает впросак. Допустим, вы видите, что из кабинета начальника вышла сотрудница вся в слезах. Вы врываетесь к шефу и выкладываете все, что думаете о его отношении к людям. Руководитель вспыхивает в ответ, вы становитесь врагами, а сотруднице достается еще и за то, что нажаловалась. На самом деле, возможно, между начальником и вашей коллегой существует негласная игра: он выпускает пар, а она после его вспышки гнева может иногда взять себе дополнительный выходной или прийти на работу попозже. Жизнь часто не так однозначна, как понятия «правда» и «справедливость».

 Что делать?

1. Бросайтесь принимать меры только тогда, когда вас об этом попросят. Если видите расстроенного человека, постарайтесь успокоить его и только после этого спросите: «Могу я вам чем-нибудь помочь? А что если я пойду сейчас к вашему обидчику…»

2. Когда вам хочется произнести категоричное: «Все богатые - воры» или «Он никогда на это не согласится», задайте себе вопрос: «А знаю ли я состоятельного человека, который ни у кого ничего не украл?». Или: «Да, раньше мне не удавалось его убедить, но, может, на этот раз…»

3. Вспоминайте чаще пословицу: «Правда - хорошо, а счастье - лучше». Подумайте, если вы докажете мужу, что его родители более скупы, чем ваши, улучшатся ли отношения с ним?

4. Избегайте, не вникнув в суть дела, произносить слова: «всегда», «вечно», «все», «все ясно».

Источник -www.wh-lady.ru

(голосов:89)
Похожие статьи:

Токсичные люди

Есть люди, после разговора с которыми чувствуешь себя как выжатый лимон. Как быть, если общаться с ними приходится часто? Разобраться в этом помогает психолог Надежда Ивановна Лосева.

«Родители моего мужа - закоренелые пессимисты. Между ними словно соревнование проходит: кому из них хуже. А недавно свекровь позвонила мне и спросила: «Что плохого у тебя случилось за последнее время?» С одним пессимистом - мужем  - я еще могу справиться. Но после того как мы навестим его родственников, я неделю прихожу себя».

Юлия С., г. Самара

- Эмоциями мы можем заразиться так же, как гриппом или простудой. Исследования ученых показали, что даже взгляд на счастливое или грустное лицо вызывает у нас аналогичные чувства. У человека есть способность улавливать эмоции других людей. Хорошо, если вас окружают оптимисты. А вот если вы много лет проживете среди пессимистов, то, возможно, приобретете и какое-нибудь психосоматическое заболевание под их влиянием.

Что-то доказывать родственникам вашего мужа и уж тем более переделывать их - бесполезно. Так они приспособились к жизни, так им комфортно. Если есть возможность, просто сократите время общения с ними или, как говорится, не принимайте близко к сердцу то, что они говорят. А вот в отношениях с мужем чаще обращайте его внимание на то хорошее, что есть в жизни. Говорите ободряющие слова, используйте все, что вашему благоверному приносит хоть малейшее удовольствие. Просите совета в неоднозначных ситуациях - пессимисты обычно лучше других просчитывают все минусы в сложившемся положении.

Ну, а если все это не помогает, скажите ему однажды: «Знаешь, мне надоело постоянное нытье. Как бы ни была плоха жизнь, дома я хочу видеть нормальные спокойные лица». Иногда это помогает.

«В нашу компанию пришла новая начальница, и жизнь превратилась в ад. Каждый день она устраивает кому-нибудь разнос - помещение у нас большое, без перегородок, так что все становятся свидетелями. Вчера и я попала под раздачу. Я отвечала спокойно, но начальница орала на меня, как на школьницу: «Громче! Повтори еще раз! Что ты там бормочешь?» Сегодня одна мысль - поскорее уволиться».

Марина Ф., г. Челябинск

- Подождите увольняться, остыньте. И к такой начальнице можно приспособиться. Главное, не стать для нее «мальчиком для битья», на котором бы она в любой момент могла сорвать злость. Возможно, эта женщина не уверена в себе, в том, что она справиться с новой должностью. И свой страх трансформирует в гнев на подчиненных. А может быть, она считает, что только криком можно добиться от людей хороших результатов.

Как реагировать на выпады вашей начальницы? Прежде всего не отвечайте ей спонтанно, в том же духе. Ваша атака на нее обречена на неудачу: такие люди больше тренировались в искусстве злословия. Как только вы начали злиться, ваша энергия уходит на сторону вашей соперницы, чего она и ждет. Дайте ей выкричаться. За это время соберитесь, сделайте несколько глубоких вдохов, поддерживайте с начальницей зрительный контакт, но не смотрите пристально или враждебно. Дождитесь момента, когда она все чаще будет делать паузы в своей обличительной речи. Отвечайте четко, спокойно и достаточно уверенно: «Хорошо, я подумаю над тем, что вы сказали». Или произнесите: «Да, вы правы…» и согласитесь с чем-то не очень принципиальным для вас. После такого разговора с начальницей поделитесь эмоциями с кем-то, кто вам сочувствует. Нарисуйте портрет вашей шефини и старательно заштрихуйте его или сотрите ластиком - это поможет вам справиться с собственным гневом.

«У меня есть подруга с тяжелым характером. Например, она звонит мне и молчит. Спрашиваю: «Как дела?» - «Плохо». «Что случилось?» - «Ничего». «А почему плохо?»- «Ты сама знаешь». Я из сил выбиваюсь, чтобы поддержать разговор, но слышу только «да», «нет». После этого у меня остается чувство вины и раздражение».

Наталья Ш., г. Курган

- Не вините себя, это способ решения внутренних проблем вашей подруги. Ее цель - показать: «Моя жизнь трагична. И никто мне не может помочь. Вот и ты тоже…» Обычно так ведут себя люди с глубоким комплексом неполноценности. Они предпочитают мрачно молчать, полагая, что если раскроются, то все увидят, что они ничего не стоят. Люди же воспринимают их замкнутость как враждебность и стараются их избегать. А для вашей подруги это лишнее подтверждение того, что она  отвержена.

Попробуйте повести себя так. Когда очередной раз подруга будет звонить и молчать, спросите: «Мне кажется, ты что-то мне хотела сказать. Я тебя внимательно слушаю». Если в ответ услышите «нет» или молчание, то добавьте: «Значит, я ошиблась. Захочешь поговорить - звони». И положите трубку.

Скорее всего, какое-то время подруга будет дуться на вас из-за того, что вы перестали с ней нянчиться. Но потом, возможно, сделает правильные выводы. Ведь у нее не так много друзей, чтобы ими разбрасываться.

«Недавно у нас на работе возникла возможность срочной командировки в Австрию. Поскольку открытая шенгенская виза была только у меня, мне и поручили поехать. Но что тут началось! Есть у нас в коллективе одна завистливая дама. Она стала бегать по сотрудникам и нашептывать: «Это же несправедливо - проект готовила Вероника, а в Австрию посылают Ольгу». В результате не поехал никто. К тому же весь коллектив оказался настроенным против меня».

Ольга С., г. Москва

- Ну что ж, дама продемонстрировала  вам наглядный урок: надо как можно меньше рассказывать о себе в коллективе. Вам предложили поехать в заманчивую командировку? Пусть до самого отъезда это знают только те, кто непосредственно связан с ее оформлением. Слухи и сплетни распространяются по принципу испорченного телефона: кто-то запустил информацию, потом она обросла догадками, и вот уже на выходе она приобрела самый невероятный смысл.

Первое, что надо сделать, - это самой перестать участвовать в обсуждении  кого-то за его спиной, если за вами такое водится. Когда сплетница начнет делиться с вами своими домыслами, просто сверните разговор или скажите что-то хорошее о человеке, про которого идет речь. Таким образом, вы обретете безупречную репутацию и сможете сделать второй шаг. А именно: если вы точно знаете, кто запустил о вас слух и какой именно, прилюдно спросите этого человека: «Вы не могли бы повторить при всех то, что говорили за моей спиной?»

Сплетники больше всего боятся публичности, и если вы хоть раз выведите на чистую воду даму, которая распускает слухи, потом она поостережется злословить на ваш счет.

«У нас в коллективе есть одна сотрудница, которую мы зовем «к каждой бочке затычка». О чем бы мы ни говорили, она обязательно вмешается, всех раскритикует, чтобы высказать свое мнение - естественно, «единственно верное». После этого чувствуешь себя так, будто ты вообще ни в чем не компетентна, и тебе лучше молчать».

Галина М., г. Можайск

- Вполне возможно, у вашей сотрудницы были родители, постоянно ее критиковавшие. Такие дети вырабатывают способ защиты - нападение. Чтобы другие не оспорили их точку зрения, они сначала критикуют, ставят под сомнение способности тех, кто высказывается. А потом, подавив всех, преподносят свое мнение как единственно верное. Таких людей можно только пожалеть - их разум закрыт для иных точек зрения. Творчески мыслить они не могут. Они либо усваивают какое-то банальное мнение, чаще всего негативное, либо берут напрокат идеи у кого-то и выдают их за свои.

С такими людьми не пытайтесь спорить: они не поменяют свое убеждение ни за что на свете. Не стремитесь их сбить с толку, привести в замешательство или грубо «заткнуть» - они мстительны. Тактика общения с такими людьми должна быть более тонкой. Отнеситесь к ним с долей юмора. Делайте комплименты их компетентности, удивляйтесь, сколько они знают, причем в разных областях.

Но не стоит позволять им сесть вам на шею. Если такой человек не дает другим слова сказать, вежливо попросите его: «Мы уже поняли вашу точку зрения, позвольте высказаться другим». Как правило, «затычке» такой поворот неинтересен, и она оставляет в покое тех, кто еще хочет поговорить на эту тему.

Источник -www.wh-lady.ru


Зависимость в квадрате

«Если в семье есть человек, зависимый от разрушительных пристрастий, работать надо со всеми ее членами», - считает руководитель программы реабилитации Московской семейной клиники психического здоровья и лечения зависимостей психолог Руслан Валерьевич Ступников.

- В семье, где есть человек, зависимый от алкоголя, наркотиков или азартных игр, страдают все. Но кто-то больше других. Такой человек полностью поглощен жизнью и поведением больного. Как правило, это его жена или мать. Она пытается контролировать все действия страдающего зависимостью. И до такой степени озабочена им, что порой просто теряет свое «Я». Созависимость приводит к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном.

Как-то ко мне на прием пришла пара - он в недавнем прошлом бравый генерал, начальник воинской части, сегодня - алкоголик. Я обратил внимание, что у его жены серьезные проблемы с кожей. Спрашиваю ее: «Вы когда последний раз были у врача?» - «Лет семь назад, еще до отставки мужа». То есть она настолько погрузилась в проблемы супруга, что не обращала внимания даже на собственное здоровье.

Я уже не говорю о том, что происходит с психикой созависимых людей. Живущие в постоянном страхе, в полной неизвестности перед завтрашним днем, они становятся раздражительными, агрессивными, обидчивыми. У женщины есть в голове определенная схема, как надо лечить, как надо вести себя с алкоголиком, и  она не воспринимает никакую другую реальность кроме собственной. И уж тем более не считает, что с ней самой далеко не все в порядке: «Доктор, вы лечите моего мужа, а с собой я как-нибудь разберусь». Но в том-то и дело, что своим поведением она поддерживает алкогольный статус супруга.

- Первый вопрос, который возникает у постороннего человека: «А почему эта женщина просто-напросто не разведется с алкоголиком?»

- Объясняют они это по-разному: «Ребенку нужен отец», «Да сейчас все пьют», «А кому я еще буду нужна»? Но на самом деле у созависимой женщины свои выгоды. И бессознательно она заинтересована в том, чтобы ничего не менялось.

- Помилуйте, какие же тут могут быть выгоды?

- Да когда такой женщине говоришь об этом, она возмущается: «Вы с ума сошли! Я же делаю все, чтобы помочь ему!» Но давайте рассмотрим несколько случаев. Вот мужчина говорит: «В Новый год я беспробудно пил с первого по шестое». Его жена смягчает высказывание: «Да ладно - «пил». Мы просто отдыхали». Муж ничего не помнит, что происходило в эти шесть дней. Жене это было выгодно: она могла заниматься своими делами.

Другая ситуация: женщина сообщила, что ее дочь в течение года принимает кокаин. Я приготовился увидеть совершенно разрушенную личность, ведь это тяжелый наркотик. Нет, на прием пришла вполне нормальная девочка, умная, интересная, эрудированная. Спрашиваю маму: «Почему вы решили, что она употребляет наркотики?» - «Она уходит из дома».

Мама попросила в школе протестировать  дочь на наркотики. Результат оказался отрицательным. «Я не верю всем этим тестам», - говорит женщина.

Когда мы стали разбираться в семейной ситуации, оказалось, что у них с мужем давно уже возникло отчуждение. И единственное, о чем они могли говорить, - это о дочери. А чтобы супруг включился в разговор, нужна была какая-то очень серьезная, острая тема. «Я не понимаю, почему ты наговариваешь на меня, - сказала девочка. - Если ты хочешь, чтобы я стала наркоманкой, я могу начать это делать». Как видите, мать из-за своих проблем с мужем бессознательно подталкивает дочь на трагический путь.

Бывают и другие выгоды у созависимых женщин от того, что близкий человек пьет или употребляет наркотики. Например, она может всем жаловаться, какая у нее невыносимая жизнь, и вызывать сочувствие.

- Мне кажется, чаще всего женщина просто жалеет своего мужа-алкоголика: «Если я его брошу, он погибнет».

- Да, роль спасительницы очень популярна среди созависимых. Но на самом деле она не спасает, а губит своего мужа. Как это выглядит? У мужчины начинается запой. Жена разыскивает его по кабакам, барам, друзьям. Выгораживает перед начальством: «Он заболел, простудился, давление поднялось».

Утром бежит в магазин за водкой, чтобы муж мог опохмелиться. Потом вызывает нарколога, чтобы вывести супруга из тяжелого состояния. Алкоголик знает, что ничего плохого с ним не случится: жена всегда будет рядом во время его запоев. И можно продолжать пить.

- А что же женщине делать?

- Важно не разговаривать с пьяным. Когда же человек трезвый, как можно подробнее расскажите ему, что происходит с близкими, что они чувствуют. Пьющий человек мало представляет себе реальность. Задача близких - быть ему зеркалом, чтобы он точно знал, что происходит в действительности.

Возможно, чтобы подобрать правильные слова, которые окажут влияние на зависимого человека, потребуется консультация специалиста. Очень важно не врать и не манипулировать алкоголиком. Если заявляете, что готовы уйти даже на время, то надо уходить. Нужно, чтобы он понял: эти обещания - не пустые слова.

- Жестоко.

- А давать яд близкому человеку - не жестоко? Для алкоголика спиртное - это яд. Если женщина действительно хочет, чтобы муж отказался от своего пагубного пристрастия, надо быть последовательной: «Если еще раз я увижу тебя в таком состоянии, я уйду». Речь не идет о разводе. Она может взять паузу, уйти на время: «Мне нужно подумать».

Просто женщине надо четко обозначить свою позицию: «Мне неприятно видеть, когда ты пьешь.  Я не хочу, чтобы эту картину наблюдали наши дети. Хочешь пить - пей. Но я не желаю смотреть, как ты погибаешь». Важно не обвинять, а говорить о своих чувствах. И сделать то, что было обещано - уйти, чтобы это не было сто первым последним предупреждением. А для этого надо заранее знать: куда, когда и на сколько.

Если алкоголик видит, что все серьезно, что в самом деле может потерять то, что для него дорого: детей, жену, дом - он, как правило, соглашается на лечение.

Конечно, бывают и такие люди, которым абсолютно наплевать на все эти ценности. Была бы бутылка. Но тут уж самой женщине решать, хочет ли она продолжать жить с таким человеком или нет. Мы не подталкиваем ее ни к какому выводу -  все решения она принимает сама.

- А как вы работаете с семьей, где есть человек, имеющий пагубное пристрастие?

- Обычно сначала на прием приходит жена или мать зависимого. Иногда даже этого бывает достаточно, чтобы его близкий человек перестал пить или согласился лечиться. Жена меняет свое поведение, алкоголик тоже вынужден вести себя иначе.

Но обычно потом мы работаем со всеми, кто так или иначе втянут в жизнь алкоголика. Ведь как нередко бывает: жена выгоняет мужа или уходит от него, а он идет к маме. Та его пожалеет, разрешит пить, «но немного и при мне». Потом начинается борьба между женой и мамой. В результате алкоголик возвращается в семью, и все продолжается, как прежде. Поэтому, повторяю, в терапии должны участвовать все его близкие.

На определенном этапе мы проводим так называемую интервенцию: все члены семьи говорят алкоголику правду, что они чувствуют, когда он пьет. Мы как бы возвращаем его в реальность. Жена уже не сглаживает ситуацию. Она говорит ему то, что было на самом деле: «Когда ты с первого по шестое пил, ты накричал на меня, при этом присутствовал ребенок. Мне было очень больно. Да, я люблю тебя. Но когда  ты не пьешь. Когда ты пьяный -  мне стыдно быть твоей женой».

Как правило, после этого человек соглашается на лечение. А созависимой женщине надо продолжать терапию.

- Почему?

- Дело в том, что если женщина не изменит своего поведения, то все может повториться. Даже если она разведется с алкоголиком, то скорее всего потом встретит такого же зависимого от спиртного, наркотиков или азартных игр, только находящегося на более ранней стадии.

- И что это - судьба?

- Как правило, созависимые женщины выросли в семье, где папа был алкоголиком. Девочка видела только одну модель поведения: мужчина пьет, а женщина его спасает. Она становится взрослой, выходит замуж и повторяет мамин сценарий. Такая женщина уверена, что она должна терпеть, поддерживать и не разводиться, как бы тяжело не было. Потом эту установку она передаст своей дочери. Но как мы видим, от такой жертвенности никому не бывает хорошо.

Только решив свои проблемы, можно начинать новую жизнь. А со своим прежним мужем, одной или с другим  мужчиной - это уже не столь важно. Главное, чтобы это был осознанный выбор.

Источник -www.wh-lady.ru


Я-завистливая

Часто в голову нам приходят мысли-подсказки, которые помогают по-другому взглянуть на жизнь. И тогда мы меняемся и меняется все вокруг. Многие проблемы уходят сами собой. Как научиться воспринимать и использовать эти подсказки? Своим опытом делятся наши читательницы.

Муж взаперти

Мой муж - видный мужчина. В компании любит быть в центре внимания, всех развлекает своими шутками. Конечно, женщины на него заглядываются. Мне это очень не нравилось. Я ревновала страшно. С мужем мы много раз говорили на эту тему. Он утверждал, что любит меня и ни на кого не променяет. Но легче мне не становилось. Не жизнь была, а сплошное страдание.

И вот однажды в интервью одной известной актрисы я прочла, что наши близкие на самом деле нам не принадлежат. Ни наши мужья, ни наши дети не являются нашей собственностью. Что жизнь нас сводит вместе, а на какой промежуток времени - никому не известно. «А ведь действительно, - подумала я. - Я к своему мужу отношусь как к какому-то сокровищу, которое надо подальше спрятать от чужих глаз. И выпускать на белый свет только в пространстве, предварительно очищенном от представительниц слабого пола». Мне самой стало смешно.

Позже в подтверждение этой мысли я еще узнала, что ревность противоположна любви. Для меня это было открытием. Ведь мы привыкли считать, что ревность как раз от любви и происходит. Оказывается, нет. Ревнивец думает не о том, что лучше будет для предмета его любви. А только о том, что будет лучше для него самого. Скажем, муж мой любит общаться, а я хочу запереть его в четырех стенах. Какая же тут любовь?!

Теперь в компании я не ворчу на мужа и не дуюсь на подруг, а радуюсь вместе с супругом, когда ему хорошо и весело.

Светлана Мошкина, г. Тверь

Всем поровну

Трудно в этом признаться, но я человек завистливый. Особенно терзала меня зависть в отношении моей давней подруги. Очень мне хотелось, чтобы у меня, так же как и у нее, был любящий муж, достаток в доме. Хотелось, как она, быть домохозяйкой. У меня же самой ребенок рос без отца. Жили мы с сыном очень скромно, хоть и работала на двух работах.

Но вот однажды посмотрела передачу про девушку, утратившую способность ходить. В программе рассказывалось о том, как человеку в инвалидной коляске трудно передвигаться по городу, потому что ни наши улицы, ни наш транспорт не приспособлены для этого. Героиня передачи посетовала на то, что добраться до близлежащего парка ей очень не просто. А ведь она так любит бывать на природе. Во время прогулки по тенистым аллеям она чувствует себя по-настоящему счастливой.

И тут я вдруг поняла, что на самом деле всем отмерено одинаковое количество счастья. Да, эта девушка не может ходить. Но и у нее в жизни есть радости. Любому человеку есть чему порадоваться. Просто мы, завидуя другим людям, сами отнимаем у себя возможность видеть хорошее в собственной жизни. С тех пор я стараюсь помнить одно простое правило: если не смотреть на других, а радоваться тому, что имеешь, то живется куда легче.

Анна Кострова, г. Мценск

Почему я стесняюсь?

Я с детства страдала от собственной стеснительности. Начать общение с новым человеком, оказаться в большой компании малознакомых людей для меня было настоящей пыткой. Но при этом я была уверена, что моя стеснительность недостатком не является. Думала - это мое достоинство. Признак тонкой, ранимой натуры. Полагала, что стеснительность говорит о том, что человек не любит выпячивать свои достоинства, старается быть в тени. В общем, я путала стеснительность и скромность. На самом деле это не одно и то же.

Однажды я готовилась к публичному выступлению. Для стеснительного человека это очень трудная задача. И вот репетируя перед зеркалом, я вдруг поняла, почему сильно волнуюсь. Потому что боюсь, что ошибусь, уроню свое достоинство, буду выглядеть смешной. То есть переживаю из-за того, что обо мне подумают мои слушатели. А то, насколько интересен и полезен будет доклад, беспокоит меня в гораздо меньшей степени. Другими словами, я боюсь, что гордость моя будет уязвлена.

Получается, что стеснительность происходит от стремления выглядеть безукоризненно в чужих глазах, от желания всем нравиться. Значит, это никакое не достоинство, а скорее недостаток.

Тогда мне стало интересно, что говорят о стеснительности православные психологи. Моя догадка оказалась правильной - стеснительность происходит от чрезмерной гордыни. А вот скромность, напротив, присуща людям не гордящимся и не завидующим. Скромный человек не зависит от чужого мнения. Его чувство собственного достоинства - величина постоянная.

Тамара Семечкина, г. Брянск

По зову сердца

Я всегда считала себя добрым человеком. Отказать кому-либо в просьбе было выше моих сил. Даже если это разрушало все мои планы, соглашалась помочь. И вот недавно в канун Восьмого марта ко мне обратилась подружка. Она попросила меня посидеть с ребенком, пока она отлучится в парикмахерскую. У меня было много домашних предпраздничных хлопот, но я, как всегда, отказать не смогла. В результате мне самой не только не хватило времени сделать прическу, но даже как следует накрыть на стол. Хотя главное даже не это. У меня было испорчено настроение. Я злилась и на себя и на подругу. А тут как раз в какой-то праздничной передаче прозвучала фраза о том, что дарить подарки и вообще делать всякие добрые дела очень приятно. Почему же я не получаю удовольствия от своих добрых дел?

Поразмышляв, я поняла одну не лестную для себя вещь. Безотказность еще не означает доброту. Я шла навстречу людям, порой даже в ущерб своим интересам, не потому что искренне хотела помочь. А потому, что мне просто не хватало духу отказать. Я ожидала, что ко мне будут относиться как к доброму, душевному человеку. Потому что сама себя таковой считала. А меня зачастую просто использовали - люди чувствовали мою слабохарактерность.

Постепенно я научилась говорить «нет» А добрые дела теперь делаю не из страха, а по зову сердца. И на душе от этого хорошо.

Ирина Семенова, г. Орел

Источник -www.wh-lady.ru


Жанна - современная деловая женщина. В жизни она многого достигла: сумела сделать карьеру и в то же время родила и воспитала сына, которому уже 16 лет. Рождением второго ребенка она обязана специалистам Клиники репродукции «МА-МА».

Мы попросили Жанну рассказать о своей второй беременности нашим читательницам.

– Вы – активная женщина, добившаяся определенных успехов. Что для вас означает слово «материнство»? Какую роль оно играет в вашей жизни?

– Вы знаете, я не могу сказать, что материнство – это смысл всей моей жизни. Все-таки к своим годам я добилась многого: смогла реализоваться и сделала неплохую карьеру. В то же самое время я не представляю себя без своих сыновей.

Решиться на второго ребенка не было для нас с мужем чем-то необычным. Эта мысль пришла сразу же, как только мы «встали на ноги». К сожалению, не получалось забеременеть в течение 14 лет. Была лапароскопия, в результате которой у меня подтвердился трубный фактор бесплодия. Поэтому оставалось только ЭКО.

– Чья была инициатива обратиться к врачам?

– В сущности, это была идея моего мужа. Я знаю, что мужчины иногда стесняются каких-то специальных анализов. Но в нашем случае этого не было. Наоборот, муж поддерживал меня во всем и помогал.

К 1998 году мы твердо решили зачать при помощи ЭКО, собрали все необходимые анализы и справки. То есть полностью подготовились к процедуре. Но тут грянул дефолт, и мысли об ЭКО пришлось на время отложить. Пока мы снова не почувствовали, что материально готовы к этому лечению.

– Чем вы руководствовались при выборе клиники?

– Все получилось очень забавно. После того, как я поняла, что мне необходимо ЭКО, я начала искать клинику. Просматривала сайты, узнавала, где какие услуги и цены.

Всю эту информацию я скопировала в отдельную таблицу и подметила одну смешную особенность. В клинике «МА-МА» фигурировала фамилия доктора – Залетов. Нас с мужем это развеселило, и мы решили, что будем делать ЭКО именно в этой клинике.

– Что было для вас самым необычным в процессе лечения?

– Меня сразу поразила обстановка в клинике. Все были отзывчивы, старательны и очень добры. Меня это поначалу очень удивляло, и я долгое время ждала какого-то подвоха, недовольства, хамства. Но так и не дождалась, что, конечно же, радовало. Видимо, я так привыкла ко всякой грубости, что просто-напросто не представляла себе такую идиллию.

– С каким настроем вы шли на ЭКО, ведь врачи не обещали стопроцентного успеха?

– Мы с мужем были уверены, что у нас все получится с первого раза. Мы же пришли в клинику за ребенком и точно знали, что все пройдет успешно.

Хотелось, конечно, родить двойняшек, но как-то не верилось в это. И с чего бы у меня были двойняшки? В роду ни у меня, ни у мужа таких случаев не было. А перенос двух эмбрионов совсем не гарантирует наступление двойной беременности.

А еще я иногда общалась в Интернете с женщинами, которые так же, как и я, проходили лечение методом ЭКО. Это общение было только виртуальным, но оно меня очень стимулировало и настраивало на успешный результат.

– У вашего сына очень редкое имя – Платон. Почему вы его так назвали?

– С самого начала я была уверена, что у меня внутри поселился мальчик. Когда это подтвердилось на УЗИ, мы начали выбирать имя. Полезли в Интернет, искали то, что должно понравиться всем.

Помню, мы просто вслух читали все имена, которые находили там. И заметили, что малыш начинал толкаться, когда мы произносили имя Платон. «Раз маленький на него отзывается уже на таком сроке, значит, это имя ему предназначено свыше», – подумали мы и назвали сына Платоном.

– Что бы вы хотели пожелать женщинам, решившимся на попытку ЭКО?

– Пытаться и еще раз пытаться, если есть такая возможность.

Если же хронически не получается забеременеть, я думаю, следует серьезно подумать над этим. В жизни все не просто так: не просто так люди встречаются, находят друг друга. Возможно, эта пара создана для чего-то другого в этой жизни.

Источник -www.wh-lady.ru


безопасность ребенкаЗнают ли ваши дети, что нужно делать, если с ними пытается заговорить посторонний человек? Спросите своего ребенка, что он будет делать, если добрый незнакомец предложит ему сладости, и пойдет ли он с человеком, который просит помочь ему найти потерявшегося щенка.

Не все дети знают, как себя вести в таких случаях. И не только дети. Знаете ли вы, как защитить своего ребенка? И как найти его, если он пропал?

Существует три причины, по которым ребенок может потеряться. Иногда дети могут просто заблудиться, уйти дальше, чем они собирались. Практически все родители пережили такое.

Есть дети, который убегают далеко от дома намеренно. А есть такие, которых уводят насильно или обманом.

У детей, даже у детей постарше и подростков, нет рассудительности и опыта, который есть у взрослых людей. Поэтому принять меры предосторожности и обеспечить безопасность своего ребенка – это обязанность родителей.

Меры предосторожности

Нельзя закрывать глаза на опасность. Где-то действительно могут быть люди, которые захотят похитить чужого ребенка. Часто по причине сексуального характера. Не так часто ребенка похищают, чтобы любить и заботиться о нем. Это также касается людей, которые берут к себе сбежавших детей. Они предлагают подросткам то, чего они хотят, внимание, дом, деньги, одежду, но взамен ребенок должен делать то, что ему говорят.

При этом опасаться следует не только «незнакомца в парке», но и часто тех людей, которых знают и родители, и ребенок. В подавляющем большинстве случаев с детьми жестоко обращаются те, кому они уже доверяют, родственник, сосед или даже учитель или другое лицо, обладающее авторитетом. Необходимо познакомиться со всеми друзьями своего ребенка. Растлителем или похитителем ребенка часто оказывается знакомый человек.

Следует предупредить своего ребенка о том, как опасны могут быть незнакомые люди. Но не всегда образ опасного незнакомца у ребенка и у взрослого человека совпадают. Например, если у ребенка есть друзья, с которыми родители не знакомы, то для последних это посторонние люди, но не для ребенка. Возможно, это взрослые или дети постарше, которые регулярно встречаются ребенку на пути в школу и всегда здороваются с ним, и, возможно, он уже не считает их посторонними.

Необходимо поговорить об этом со своим ребенком. Не нужно пугать его и заставлять его бояться каждого нового человека, которого он встречает, но и откладывать этот разговор тоже не стоит. Периодически следует напоминать ребенку о существующей опасности, и это просто разумная мера предосторожности. Потому что похищение детей – это реальность.

В некоторых семьях есть специальное кодовое слово. Необходимо выбрать слово, которое известно, только членам семьи. Иногда похитители детей, особенно в тех случаях, когда один из родителей проживает отдельно от ребенка, ему говорят, что за ним прислал папа или что ребенок должен пойти домой, потому что его мама заболела. Ребенок спросит у незнакомца кодовое слово своей семьи, и если незнакомец этого слова не знает, ребенок откажется идти с ним.

Несмотря на то, что ребенок должен быть вежливым и проявлять уважение к взрослым, необходимо объяснить ему, что он имеет право сказать «Нет» и не делать того, что его пугает, что ему не нравится или то, что противоречит инструкциям его родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не обязан слушаться всех взрослых.

Что делать, если пропал ребенок

Иногда при поиске пропавшего ребенка немаловажен тот факт, сколько людей знают о его исчезновении, ищут его и проявляют бдительность. Также более успешным поиск делает оповещение общественности, когда о пропаже ребенка узнает много людей, которые готовы помочь и постоянно находятся настороже.

Также необходимо предоставить о ребенке как можно более точные и самые свежие данные, а также одну из самых недавних фотографий хорошего качества.

Кроме того, важно то, как родители реагируют на возвращение ребенка. Некоторые могут отругать или сурово наказать его. Другие никак не реагируют на происшедшее, как будто ничего не случилось. Но ведь была причина, почему ребенок ушел. Какая-то ситуация дома или в другом месте, которую ребенок тяжело переживал и которая заставила его убежать. Если напряжение и непонимание останется или даже усилится, ребенок может снова уйти. В таких случаях не помешает обратиться к профессиональному психологу.


Комментарии к статье Настоять на своём :
Маммология
Воспаление молочной железы: что опаснее - острое или хроническое?

Воспаление молочной железы: что опаснее - острое или хроническое?

В большинстве случаев воспаление молочной железы наблюдается в период кормления. Кожа груди при этом становится красной, воспаленной и горячей, сама грудь - необычно плотной и болезненной. Появление этих симптомов связано с тем, что молоко проникает
07.06.13

Боль в груди: один симптом - множество заболеваний

Боль в груди: один симптом - множество заболеваний

Боль в груди может быть проявлением заболеваний разных органов: заболеваний сердечно-сосудистой системы, органов дыхания, молочной железы, позвоночника и даже желудочно-кишечного тракта. Боли в груди при всех этих заболеваниях могут быть очень
17.05.13

Когда болят соски: а если это мастопатия?

Когда болят соски: а если это мастопатия?

Жалобы на боли в сосках – явление достаточно частое. Вызывать такие боли могут абсолютно разные заболевания, которые требуют разного лечения. Более того, обращаться за помощью в этом случае нужно к разным специалистам. Но делать это нужно: молочные
27.04.13

Болят соски при кормлении: что делать?

Болят соски при кормлении: что делать?

Грудное вскармливание, особенно в самом начале, после первого прикладывания ребенка к груди часто сопровождается сильной болью в области сосков. Некоторые женщины, особенно, первородящие, воспринимают такую боль как норму. Но это не так – боли при
05.04.13

Поможет «Вагилак». Лечение дисбиоза влагалища
Даже если вы уверены в том, что у вас отсутствуют какие-либо гинекологические заболевания, это абсолютно не означает того, что вы полностью здоровы
Альгоменорея
Самой настоящей пыткой для многих женщин в критические дни является испытание болью – тянущей, ноющей, от которой хочется то кричать на всю
Эндометриоз-не дайте ему прогрессировать!
Эндометриоз является хроническим, подтачивающим силы заболеванием, которым страдают около 5 миллионов россиянок репродуктивного возраста. Оно
Что понимать под овуляторным кровотечением?
Овуляторным называют кровотечение, которое открывается у женщины в середине менструального цикла. А назвать его настоящим кровотечением все же
Рак груди – опасный
По статистике злокачественные образования в молочной железе становятся одной из самых частых причин женской смертности. С каждым годом число женщин,
Грудная боль
Очень многие женщины сталкиваются с болями в груди . Причин для этого множество, например, гормональные изменения в организме в период менструации,
Вирусный конъюктивит. Народные методы лечения конъюктивита (рецепты народной медицины)
Вирусный конъюнктивит чаще бывает вызван аденовирусами, а также вирусами герпеса, гриппа. Врач назначает специальные капли, но есть и народные
Ароматерапия при лечении заболеваний пищеварительной системы
Ароматерапия против геморроя.Ароматическая вода. 2 капли мяты и 3 капли кипариса разведите в 1 столовой ложке теплого молока или сливок, смешайте с 1
Камни в почках. Лечение мочекаменной болезни (медицинская энциклопедия)
Почки - весьма уязвимый орган, подверженный самой разной патологии - от врожденных пороков развития до воспалительных процессов, травм, туберкулеза,
Зубной камень  (женское здоровье)
Стоматологи-пародонтологи чаще других сталкиваются с отложениями на зубах коричневого цвета — это зубной камень, придающий нашим зубам желтый
Лечение медом. Правила приема меда (это полезно знать)
Мед относится к наиболее ценным продуктам питания. Он обладает также лечебными свойствами. Он издавна славится своими антибактериальными и
Народные средства лечения рассеянного склероза (рецепты народной медицины)
Рассеянный склероз - это хроническое прогрессирующее заболевание нервной системы с множественными очагами поражения. Болезнь имеет аутоиммунный


MedikVesti.ru - Медицина для женщин © 2011-2012 Все права защищены.
Копирование и использование материалов не запрещается,
при условии размещения индексируемой ссылки на источник

Яндекс.Метрика