Главная Новости Медицинская энциклопедия Это полезно знать
Логин:  
Пароль:
Женское здоровье Климакс Беременность и роды Детские болезни Здоровое и лечебное питание Психология и отношения
Лучшие статьи

Токсичные люди

16.09.12 | Категория: Новости

Токсичные люди

Есть люди, после разговора с которыми чувствуешь себя как выжатый лимон. Как быть, если общаться с ними приходится часто? Разобраться в этом помогает психолог Надежда Ивановна Лосева.

«Родители моего мужа - закоренелые пессимисты. Между ними словно соревнование проходит: кому из них хуже. А недавно свекровь позвонила мне и спросила: «Что плохого у тебя случилось за последнее время?» С одним пессимистом - мужем  - я еще могу справиться. Но после того как мы навестим его родственников, я неделю прихожу себя».

Юлия С., г. Самара

- Эмоциями мы можем заразиться так же, как гриппом или простудой. Исследования ученых показали, что даже взгляд на счастливое или грустное лицо вызывает у нас аналогичные чувства. У человека есть способность улавливать эмоции других людей. Хорошо, если вас окружают оптимисты. А вот если вы много лет проживете среди пессимистов, то, возможно, приобретете и какое-нибудь психосоматическое заболевание под их влиянием.

Что-то доказывать родственникам вашего мужа и уж тем более переделывать их - бесполезно. Так они приспособились к жизни, так им комфортно. Если есть возможность, просто сократите время общения с ними или, как говорится, не принимайте близко к сердцу то, что они говорят. А вот в отношениях с мужем чаще обращайте его внимание на то хорошее, что есть в жизни. Говорите ободряющие слова, используйте все, что вашему благоверному приносит хоть малейшее удовольствие. Просите совета в неоднозначных ситуациях - пессимисты обычно лучше других просчитывают все минусы в сложившемся положении.

Ну, а если все это не помогает, скажите ему однажды: «Знаешь, мне надоело постоянное нытье. Как бы ни была плоха жизнь, дома я хочу видеть нормальные спокойные лица». Иногда это помогает.

«В нашу компанию пришла новая начальница, и жизнь превратилась в ад. Каждый день она устраивает кому-нибудь разнос - помещение у нас большое, без перегородок, так что все становятся свидетелями. Вчера и я попала под раздачу. Я отвечала спокойно, но начальница орала на меня, как на школьницу: «Громче! Повтори еще раз! Что ты там бормочешь?» Сегодня одна мысль - поскорее уволиться».

Марина Ф., г. Челябинск

- Подождите увольняться, остыньте. И к такой начальнице можно приспособиться. Главное, не стать для нее «мальчиком для битья», на котором бы она в любой момент могла сорвать злость. Возможно, эта женщина не уверена в себе, в том, что она справиться с новой должностью. И свой страх трансформирует в гнев на подчиненных. А может быть, она считает, что только криком можно добиться от людей хороших результатов.

Как реагировать на выпады вашей начальницы? Прежде всего не отвечайте ей спонтанно, в том же духе. Ваша атака на нее обречена на неудачу: такие люди больше тренировались в искусстве злословия. Как только вы начали злиться, ваша энергия уходит на сторону вашей соперницы, чего она и ждет. Дайте ей выкричаться. За это время соберитесь, сделайте несколько глубоких вдохов, поддерживайте с начальницей зрительный контакт, но не смотрите пристально или враждебно. Дождитесь момента, когда она все чаще будет делать паузы в своей обличительной речи. Отвечайте четко, спокойно и достаточно уверенно: «Хорошо, я подумаю над тем, что вы сказали». Или произнесите: «Да, вы правы…» и согласитесь с чем-то не очень принципиальным для вас. После такого разговора с начальницей поделитесь эмоциями с кем-то, кто вам сочувствует. Нарисуйте портрет вашей шефини и старательно заштрихуйте его или сотрите ластиком - это поможет вам справиться с собственным гневом.

«У меня есть подруга с тяжелым характером. Например, она звонит мне и молчит. Спрашиваю: «Как дела?» - «Плохо». «Что случилось?» - «Ничего». «А почему плохо?»- «Ты сама знаешь». Я из сил выбиваюсь, чтобы поддержать разговор, но слышу только «да», «нет». После этого у меня остается чувство вины и раздражение».

Наталья Ш., г. Курган

- Не вините себя, это способ решения внутренних проблем вашей подруги. Ее цель - показать: «Моя жизнь трагична. И никто мне не может помочь. Вот и ты тоже…» Обычно так ведут себя люди с глубоким комплексом неполноценности. Они предпочитают мрачно молчать, полагая, что если раскроются, то все увидят, что они ничего не стоят. Люди же воспринимают их замкнутость как враждебность и стараются их избегать. А для вашей подруги это лишнее подтверждение того, что она  отвержена.

Попробуйте повести себя так. Когда очередной раз подруга будет звонить и молчать, спросите: «Мне кажется, ты что-то мне хотела сказать. Я тебя внимательно слушаю». Если в ответ услышите «нет» или молчание, то добавьте: «Значит, я ошиблась. Захочешь поговорить - звони». И положите трубку.

Скорее всего, какое-то время подруга будет дуться на вас из-за того, что вы перестали с ней нянчиться. Но потом, возможно, сделает правильные выводы. Ведь у нее не так много друзей, чтобы ими разбрасываться.

«Недавно у нас на работе возникла возможность срочной командировки в Австрию. Поскольку открытая шенгенская виза была только у меня, мне и поручили поехать. Но что тут началось! Есть у нас в коллективе одна завистливая дама. Она стала бегать по сотрудникам и нашептывать: «Это же несправедливо - проект готовила Вероника, а в Австрию посылают Ольгу». В результате не поехал никто. К тому же весь коллектив оказался настроенным против меня».

Ольга С., г. Москва

- Ну что ж, дама продемонстрировала  вам наглядный урок: надо как можно меньше рассказывать о себе в коллективе. Вам предложили поехать в заманчивую командировку? Пусть до самого отъезда это знают только те, кто непосредственно связан с ее оформлением. Слухи и сплетни распространяются по принципу испорченного телефона: кто-то запустил информацию, потом она обросла догадками, и вот уже на выходе она приобрела самый невероятный смысл.

Первое, что надо сделать, - это самой перестать участвовать в обсуждении  кого-то за его спиной, если за вами такое водится. Когда сплетница начнет делиться с вами своими домыслами, просто сверните разговор или скажите что-то хорошее о человеке, про которого идет речь. Таким образом, вы обретете безупречную репутацию и сможете сделать второй шаг. А именно: если вы точно знаете, кто запустил о вас слух и какой именно, прилюдно спросите этого человека: «Вы не могли бы повторить при всех то, что говорили за моей спиной?»

Сплетники больше всего боятся публичности, и если вы хоть раз выведите на чистую воду даму, которая распускает слухи, потом она поостережется злословить на ваш счет.

«У нас в коллективе есть одна сотрудница, которую мы зовем «к каждой бочке затычка». О чем бы мы ни говорили, она обязательно вмешается, всех раскритикует, чтобы высказать свое мнение - естественно, «единственно верное». После этого чувствуешь себя так, будто ты вообще ни в чем не компетентна, и тебе лучше молчать».

Галина М., г. Можайск

- Вполне возможно, у вашей сотрудницы были родители, постоянно ее критиковавшие. Такие дети вырабатывают способ защиты - нападение. Чтобы другие не оспорили их точку зрения, они сначала критикуют, ставят под сомнение способности тех, кто высказывается. А потом, подавив всех, преподносят свое мнение как единственно верное. Таких людей можно только пожалеть - их разум закрыт для иных точек зрения. Творчески мыслить они не могут. Они либо усваивают какое-то банальное мнение, чаще всего негативное, либо берут напрокат идеи у кого-то и выдают их за свои.

С такими людьми не пытайтесь спорить: они не поменяют свое убеждение ни за что на свете. Не стремитесь их сбить с толку, привести в замешательство или грубо «заткнуть» - они мстительны. Тактика общения с такими людьми должна быть более тонкой. Отнеситесь к ним с долей юмора. Делайте комплименты их компетентности, удивляйтесь, сколько они знают, причем в разных областях.

Но не стоит позволять им сесть вам на шею. Если такой человек не дает другим слова сказать, вежливо попросите его: «Мы уже поняли вашу точку зрения, позвольте высказаться другим». Как правило, «затычке» такой поворот неинтересен, и она оставляет в покое тех, кто еще хочет поговорить на эту тему.

Источник -www.wh-lady.ru

(голосов:2)
Похожие статьи:

Настоять на своём

"Я всегда считала себя сильным и справедливым человеком. Если у меня есть точка зрения, а она у меня всегда присутствует, я ее отстаиваю до конца. Если кого-то обижают, я бросаюсь на его защиту. Из-за этого у меня постоянные конфликты и на работе и дома. Но я к этому уже привыкла. А тут неожиданно услышала разговор двух коллег о себе: «Да с ней бесполезно разговаривать, она слышит только себя», «Да, тяжелый, упертый человек». Но неужели отстаивать свою позицию и бороться за справедливость - это плохо?" Тамара Д., г. Саранск

Отвечает московский частнопрактикующий психолог Лариса Борисовна Большакова.

- Вероятно, у вас упрямый, категоричный характер. Как правило, такие люди стригут всех под одну гребенку, делая безапелляционные заявления. И сдвинуть их с предвзятого мнения невозможно.

Вы спрашиваете, почему это плохо? Прежде всего потому, что, когда у вас на все готов ответ, вам трудно правильно понять ситуацию. Предположим, вы - начальник, дела у вас идут не очень хорошо. Вы «знаете точно», что виноваты сотрудники: они хотят мало работать и много получать. Вы устраиваете им разносы, выгоняете одних и нанимаете других. А успеха опять нет. Если бы вы были более гибким человеком, вы поискали бы и другие причины, придумали бы новые решения, увидели бы иные перспективы. И скорее всего добились бы успеха.

Как формируется такой упрямый характер? Это часто бывает в семьях, где ребенка воспитывают в жестком, авторитарном духе. Когда каждая его ошибка означает, что он плохой - безнравственный, безответственный, несерьезный. В результате маленький человек начинает цепляться за свою точку зрения и со всей страстью доказывать, что он был прав и он - хороший. Причем необязательно это семья, где тон задает папа-военный, муштрующий детей, как солдат. Это могут быть внешне вполне интеллигентные люди, озабоченные проблемой справедливости. Вместо того, чтобы успокоить ребенка и доходчиво объяснить ему, почему это плохо, здесь все неправильное, недостойное выжигается каленым железом.

Люди становятся упрямыми и со страстью обличают кого-либо и тогда, когда боятся увидеть подобные черты в себе. У меня на приеме недавно была женщина, которая клеймила позором своего мужа, не желающего делать карьеру. Она называла его лентяем, эгоистом, неудачником, никчемным человеком. Я поинтересовалась биографией этой дамы. Оказывается, до определенного возраста ее считали вундеркиндом: в университет поступила в 15 лет, блестяще его окончила. А потом - все. На работе никаких особенных успехов не демонстрировала, диссертацию не защитила. Но признаться, что теперь ты - такая же, как все, ей было невыносимо. Поэтому ярость эта женщина выплескивала на мужа.

Иногда люди становятся упертыми из-за ложных мифов о правде, справедливости. Взяв на вооружение штамп «за правду надо бороться», человек не видит нюансов и часто попадает впросак. Допустим, вы видите, что из кабинета начальника вышла сотрудница вся в слезах. Вы врываетесь к шефу и выкладываете все, что думаете о его отношении к людям. Руководитель вспыхивает в ответ, вы становитесь врагами, а сотруднице достается еще и за то, что нажаловалась. На самом деле, возможно, между начальником и вашей коллегой существует негласная игра: он выпускает пар, а она после его вспышки гнева может иногда взять себе дополнительный выходной или прийти на работу попозже. Жизнь часто не так однозначна, как понятия «правда» и «справедливость».

 Что делать?

1. Бросайтесь принимать меры только тогда, когда вас об этом попросят. Если видите расстроенного человека, постарайтесь успокоить его и только после этого спросите: «Могу я вам чем-нибудь помочь? А что если я пойду сейчас к вашему обидчику…»

2. Когда вам хочется произнести категоричное: «Все богатые - воры» или «Он никогда на это не согласится», задайте себе вопрос: «А знаю ли я состоятельного человека, который ни у кого ничего не украл?». Или: «Да, раньше мне не удавалось его убедить, но, может, на этот раз…»

3. Вспоминайте чаще пословицу: «Правда - хорошо, а счастье - лучше». Подумайте, если вы докажете мужу, что его родители более скупы, чем ваши, улучшатся ли отношения с ним?

4. Избегайте, не вникнув в суть дела, произносить слова: «всегда», «вечно», «все», «все ясно».

Источник -www.wh-lady.ru


20100405-ferrera_1.jpgМир не совершенен, и не всегда все происходящее в нем случается только по нашему желанию. Нередко и вам приходилось оказываться в таких ситуациях, когда вам надо было отстаивать свою точку зрения, даже когда все были против вас. Непростая и малоприятная ситуация. Но что же делать: соглашаться с большинством и не отличаться от серой массы или же противостоять всем.

Нет такого человека, который бы спокойно воспринимал происходящие в его жизни события. Не бывает так, что все в жизни его абсолютно устраивает. Вот тогда, как раз и возникает это желание противостоять окружающим. Но не все могут похвастать твердым и решительным характером, чтобы дать отпор большинству и отстоять свое мнение. Есть люди, которым действия наперекор всем даются с большим трудом, даже если они заведомо знают, что правы на сто процентов. Но они предпочитают молчать и следовать на большинством.

Людей, которые понимают свою индивидуальность и необычность мышления очень много. Им тяжело жить с данным качеством. И тут в зависимости от характера каждый начинает действовать по-своему. Как правило, существует три варианта поведения. Одни предпочитают молчать и не отстаивать свое мнение. Другие уверены в своей правоте и вступают в полемику с окружающими, отстаивая свое верное мнение или решение. Третья категория людей просто желает выделиться из серой массы, путем нестандартного мышления. Но такие люди не тяготятся тем, что их не понимают. Они, наоборот, всеми силами стараются спровоцировать собеседника. К сожалению, таких людей очень много и отличительной их чертой является пререкании с другими по любому, даже самому незначительному поводу.

Все же следует искать золотую середину, которая поможет нормально существовать в современном обществе. С мнением других людей все же стоит считаться, чтобы научиться терпимости, работать с другими людьми. Считаться с мнением других, порой, полезно, так как помогает избежать страшных и нелепых ошибок. Во время обсуждения другие люди могут взглянуть на ситуацию с другой стороны и спрогнозировать иной сценарий развития событий.

Даже имея свою точку зрения и сильный характер, не стоит забывать о том, что вы живете в обществе и вам следует учитывать мнения и других людей, которые, порой, бывают правильными.


Репортаж подготовила Кристина Луговая
Источник -Здоровье женщин


Чего боишься, то и...

Есть дамы, которые уверены, что хотят выйти замуж. И… делают все, чтобы этого не случилось. О бракофобии среди женщин размышляет кандидат психологических наук, автор многих книг, московский психолог Ольга Романовна Арнольд (www.olgaarnold.ru).

А замуж страшно!

Некоторые дамы, что называется, в булочную не могут сходить, чтобы с кем-нибудь не познакомиться. Расставшись с одним мужчиной, они тут же выходят замуж за другого.

А есть женщины, которые очень хотят устроить свою личную жизнь. Но как только отношения с мужчиной обретают более-менее серьезный характер, почему-то все расстраивается. Причем нельзя сказать, что те, ради которых  сильный пол готов пожертвовать своей свободой, как-то особенно красивы или уверены в себе. А те, от которых убегают женихи, сплошь дурнушки с плохим характером. Просто в них живет неосознанный страх перед замужеством. Существует несколько типов таких женщин.

Маменькина дочка

Лара училась со мной в одном классе. Она легко общалась со всеми, но главной подругой для нее была мама. После уроков она спешила домой. Даже в старших классах, когда у нас появились секреты от родителей, эта девушка предпочитала делиться своим сокровенным только с матерью. У нее был и отец, но это не имело особого значения.

Мы окончили школу, поступили в институт. Я слышала, что Лара вышла замуж, родила ребенка. Но брак ее был недолгим. При малейшей ссоре с мужем она бежала жаловаться маме. И при первой же возможности развелась и вернулась в родительский дом с маленьким ребенком. Недавно я встретила их в супермаркете. Это была крепко спаянная семья: бабушка-мама-ребенок.

Что делать? Иногда матери неосознанно держат своих дочерей возле себя. Мужчина просто не может вклиниться между ними. И чувствуя себя «третьим лишним», он уходит.

Если у вас тот самый случай, то вам надо проявить мудрость и начать постепенно отдаляться от мамы. Неважно, сколько вам лет - восемнадцать или под сорок. Решите однажды поехать в отпуск с подругой, провести выходные у друзей на даче. А самое главное - перестаньте подробно рассказывать маме все, что произошло с вами за день. Особенно если это касается отношений  с мужчиной. Обычно людям в такой период не хочется посторонних глаз, они стараются сохранить ту энергетику, которая возникла между ними. Когда же  кто-то из пары выплескивает свои эмоции на сторону, это чувствуется, и связь между людьми ослабевает.

«Нет порядочных мужчин…»

На приеме Татьяна убедительно  доказывала мне, что нормальных мужчин в наше время нет. «Я смотрю на тех, кто работает со мной: грубые, неаккуратные, постоянно врут. Не представляю, как с ними жены живут». «Похоже, не очень-то вы любите мужчин», - замечаю я. «А за что их любить-то?» - возмущается Татьяна. А ведь пришла она ко мне на консультацию с проблемой - не может выйти замуж.

 Татьяна - дочь матери-одиночки, которая внушила ей, что сильный пол - это нечто грязное, грубое. Мужчину  надо перетерпеть один раз, чтобы заиметь ребенка. Обычно из таких девочек вырастают потом мужененавистницы, которые тоже становятся матерями-одиночками.

Но Татьяна к 35 годам стала подозревать, что не все мужчины - примитивные, неотесанные существа. Две ее подруги вышли замуж и весьма довольны своими благоверными. Татьяна же в каждом представителе противоположного пола находила недостаток, из-за  которого его можно было отвергнуть.

Она напомнила мне девушку, которая когда-то жила со мной в одном дворе. Мы звали ее Принцесса Греза. Ни внешностью, ни какими-либо талантами она не отличалась, но родители ей внушили,  что она - особенная и достойна самого лучшего жениха. На наших парней Принцесса Греза смотрела свысока. Она влюблялась исключительно в каких-нибудь недоступных типов: женатого начальника, популярного артиста, олигарха, которого она видела только по телевизору. Постепенно исчезли  и те неидеальные ухажеры, которые ею когда-то интересовались. И теперь Принцесса Греза, как и Татьяна, повторяет: «А за кого выходить-то? Ни одного порядочного мужчины не осталось».

Что делать? Если же вы поймали себя на том, что в каждом представителе сильного пола выискиваете недостатки, то нужно поработать над собой. Попробуйте действовать наоборот: искать в мужчине положительные черты. Делайте это упражнение в транспорте, на скучных совещаниях, во время обеда на работе. Отмечайте про себя, что у одного из них всегда начищенные ботинки, другого беспрекословно слушается техника, у третьего  - волнующий бархатный голос. На первых порах волевым усилием заставьте себя не раздражаться, если ваш знакомый упорно ставит не там ударение в слове «звонит» или шмыгает носом. Потом, когда у вас будут более близкие и надежные отношения, вы тактично исправите его недостатки.

Жертва  семьи

«Знаешь, он мне очень нравится. И иногда мне кажется, что могла бы прекрасно прожить с ним всю жизнь. Но ты же помнишь моих родителей. Вдруг и у меня будет такая же семья? - Вероника вопросительно смотрит на меня.  - Может, лучше не рисковать: от добра добра не ищут».

Да, я помню ее родителей: они вечно ссорились, выясняли отношения, разводились, вновь сходились. Из такого дома дети убегают, едва им исполнится 18 лет: девушки выходят замуж за первого встречного, ребята отправляются в армию.  Вероника уехала в Питер, окончила там институт, теперь вернулась в Москву, снимает квартиру. И вот недавно встретила хорошего человека. Он предложил ей выйти замуж. Но для нее слово «брак» ассоциируется со скандалами, выяснением отношений.

Что делать? Считается, что мы в своей семье воспроизводим отношения, которые были между нашими родителями. Но это в теории. А в жизни так случается не всегда. Не всякая женщина, выросшая в семье, где пили, обязательно выходит замуж за алкоголика. Бывает и наоборот. Она находит себе такого мужчину, который никогда не станет искать истину в вине.

Гораздо чаще проявляет себя другой закон жизни: чего боишься, то и притягиваешь. Так что если вы попали в такую же ситуацию, как Вероника, перестаньте фантазировать на тему: «И у меня будет плохая семья». И твердо скажите себе: «Я обязательно встречу мужчину, с которым можно построить нормальные здоровые отношения».

Раненое сердце

Вспоминая о своем прошлом, Надя не может сдержать слез. Она безумно влюбилась, когда на каникулах подрабатывала курьером. Водитель, с которым она разъезжала по Москве, был этаким плейбоем. Первый поцелуй, первый интимный опыт и… беременность. Родители - в шоке, девушка училась тогда на втором курсе. Плейбой цинично усмехнулся: «Если бы я женился на всех, кто от меня беременел…» Ребенок родился, институт пришлось бросить. С тех пор прошло уже много лет, но боль, которую нанес Наде ее первый возлюбленный, не утихает до сих пор. Она боится привязаться к кому-либо. Мужчина в ее представлении прочно связан с такими эмоциями, как предательство, страдания, унижения.

Что делать?  Обычно с годами раны затягиваются, в том числе и душевные. Но если трагедия произошла слишком рано, когда еще девушка не могла справиться с ситуацией, то страх перед мужчиной может остаться надолго. А это чувствует сильный пол и, как правило, обходит стороной таких женщин. Главное в этой ситуации - постараться простить того человека, кто принес вам боль. Для этого можно   повторять аффирмации: «Я прощаю и принимаю этого мужчину таким, какой он есть». Или поставить свечу в церкви за здравие того, кто обошелся  с вами плохо. Главное, чтобы в душе растаял ком обиды, и вы почувствовали тепло и умиротворение.

Да, в любви всегда существует опасность быть отвергнутой, непонятой. Но не рискуя, мы обречены на пресную бесцветную жизнь. Как говорила Роза в сказке Экзюпери «Маленький принц»: «Должна же я пережить пару гусениц, чтобы познакомиться с бабочками».

И хочется и колется

«Когда после двенадцатичасового рабочего дня я возвращаюсь в мою уютную чистенькую квартиру, я думаю: как же хорошо, что меня никто не будет дергать, никто ничего не станет требовать. Но иногда эта свобода уже стоит поперек горла. И хочется, чтобы был кто-то рядом», - говорит Инна.  Сейчас таких женщин становится все больше. У них высокооплачиваемая работа, налаженный быт, у некоторых есть даже ребенок. Но многих из них разрывают сомнения: вроде бы и замуж хочется  и в то же время - вдруг исчезнут те преимущества, что есть сейчас?

Что делать? Призовите сначала на помощь логику. На одном листе бумаги напишите все, что надеетесь приобрести, если встретите подходящего мужчину. На другом - зафиксируйте все, что потеряете, выйдя замуж. Сравните эти списки, какой из них длиннее, какие вопросы и ответы самые важные для вас?

Потом обратитесь к чувствам. Найдите полчаса свободного времени, закройте глаза, расслабьтесь. В течение десяти минут представляйте, что вы выходите замуж за того, кого хотели бы видеть в качестве своего суженого. Фантазируйте о своей замужней жизни. В следующие десять минут представьте совершенно противоположную картину: вы принимаете решение никогда не связывать себя ни с кем узами брака.

Во время эксперимента наблюдайте за собой: что вы чувствуете в том и в другом случае: скуку, уныние, радость, облегчение?

Мучиться противоречиями обычно свойственно людям, которые стремятся контролировать свою жизнь. Они тешат себя иллюзией, что существует некий идеальный вариант развития событий. На самом деле, выбирая одно из двух, мы неизбежно что-то теряем. Поэтому тут единственный выход - принимать то, что тебе дает жизнь, и верить, что все будет хорошо.   

Источник -www.wh-lady.ru


Я-завистливая

Часто в голову нам приходят мысли-подсказки, которые помогают по-другому взглянуть на жизнь. И тогда мы меняемся и меняется все вокруг. Многие проблемы уходят сами собой. Как научиться воспринимать и использовать эти подсказки? Своим опытом делятся наши читательницы.

Муж взаперти

Мой муж - видный мужчина. В компании любит быть в центре внимания, всех развлекает своими шутками. Конечно, женщины на него заглядываются. Мне это очень не нравилось. Я ревновала страшно. С мужем мы много раз говорили на эту тему. Он утверждал, что любит меня и ни на кого не променяет. Но легче мне не становилось. Не жизнь была, а сплошное страдание.

И вот однажды в интервью одной известной актрисы я прочла, что наши близкие на самом деле нам не принадлежат. Ни наши мужья, ни наши дети не являются нашей собственностью. Что жизнь нас сводит вместе, а на какой промежуток времени - никому не известно. «А ведь действительно, - подумала я. - Я к своему мужу отношусь как к какому-то сокровищу, которое надо подальше спрятать от чужих глаз. И выпускать на белый свет только в пространстве, предварительно очищенном от представительниц слабого пола». Мне самой стало смешно.

Позже в подтверждение этой мысли я еще узнала, что ревность противоположна любви. Для меня это было открытием. Ведь мы привыкли считать, что ревность как раз от любви и происходит. Оказывается, нет. Ревнивец думает не о том, что лучше будет для предмета его любви. А только о том, что будет лучше для него самого. Скажем, муж мой любит общаться, а я хочу запереть его в четырех стенах. Какая же тут любовь?!

Теперь в компании я не ворчу на мужа и не дуюсь на подруг, а радуюсь вместе с супругом, когда ему хорошо и весело.

Светлана Мошкина, г. Тверь

Всем поровну

Трудно в этом признаться, но я человек завистливый. Особенно терзала меня зависть в отношении моей давней подруги. Очень мне хотелось, чтобы у меня, так же как и у нее, был любящий муж, достаток в доме. Хотелось, как она, быть домохозяйкой. У меня же самой ребенок рос без отца. Жили мы с сыном очень скромно, хоть и работала на двух работах.

Но вот однажды посмотрела передачу про девушку, утратившую способность ходить. В программе рассказывалось о том, как человеку в инвалидной коляске трудно передвигаться по городу, потому что ни наши улицы, ни наш транспорт не приспособлены для этого. Героиня передачи посетовала на то, что добраться до близлежащего парка ей очень не просто. А ведь она так любит бывать на природе. Во время прогулки по тенистым аллеям она чувствует себя по-настоящему счастливой.

И тут я вдруг поняла, что на самом деле всем отмерено одинаковое количество счастья. Да, эта девушка не может ходить. Но и у нее в жизни есть радости. Любому человеку есть чему порадоваться. Просто мы, завидуя другим людям, сами отнимаем у себя возможность видеть хорошее в собственной жизни. С тех пор я стараюсь помнить одно простое правило: если не смотреть на других, а радоваться тому, что имеешь, то живется куда легче.

Анна Кострова, г. Мценск

Почему я стесняюсь?

Я с детства страдала от собственной стеснительности. Начать общение с новым человеком, оказаться в большой компании малознакомых людей для меня было настоящей пыткой. Но при этом я была уверена, что моя стеснительность недостатком не является. Думала - это мое достоинство. Признак тонкой, ранимой натуры. Полагала, что стеснительность говорит о том, что человек не любит выпячивать свои достоинства, старается быть в тени. В общем, я путала стеснительность и скромность. На самом деле это не одно и то же.

Однажды я готовилась к публичному выступлению. Для стеснительного человека это очень трудная задача. И вот репетируя перед зеркалом, я вдруг поняла, почему сильно волнуюсь. Потому что боюсь, что ошибусь, уроню свое достоинство, буду выглядеть смешной. То есть переживаю из-за того, что обо мне подумают мои слушатели. А то, насколько интересен и полезен будет доклад, беспокоит меня в гораздо меньшей степени. Другими словами, я боюсь, что гордость моя будет уязвлена.

Получается, что стеснительность происходит от стремления выглядеть безукоризненно в чужих глазах, от желания всем нравиться. Значит, это никакое не достоинство, а скорее недостаток.

Тогда мне стало интересно, что говорят о стеснительности православные психологи. Моя догадка оказалась правильной - стеснительность происходит от чрезмерной гордыни. А вот скромность, напротив, присуща людям не гордящимся и не завидующим. Скромный человек не зависит от чужого мнения. Его чувство собственного достоинства - величина постоянная.

Тамара Семечкина, г. Брянск

По зову сердца

Я всегда считала себя добрым человеком. Отказать кому-либо в просьбе было выше моих сил. Даже если это разрушало все мои планы, соглашалась помочь. И вот недавно в канун Восьмого марта ко мне обратилась подружка. Она попросила меня посидеть с ребенком, пока она отлучится в парикмахерскую. У меня было много домашних предпраздничных хлопот, но я, как всегда, отказать не смогла. В результате мне самой не только не хватило времени сделать прическу, но даже как следует накрыть на стол. Хотя главное даже не это. У меня было испорчено настроение. Я злилась и на себя и на подругу. А тут как раз в какой-то праздничной передаче прозвучала фраза о том, что дарить подарки и вообще делать всякие добрые дела очень приятно. Почему же я не получаю удовольствия от своих добрых дел?

Поразмышляв, я поняла одну не лестную для себя вещь. Безотказность еще не означает доброту. Я шла навстречу людям, порой даже в ущерб своим интересам, не потому что искренне хотела помочь. А потому, что мне просто не хватало духу отказать. Я ожидала, что ко мне будут относиться как к доброму, душевному человеку. Потому что сама себя таковой считала. А меня зачастую просто использовали - люди чувствовали мою слабохарактерность.

Постепенно я научилась говорить «нет» А добрые дела теперь делаю не из страха, а по зову сердца. И на душе от этого хорошо.

Ирина Семенова, г. Орел

Источник -www.wh-lady.ru


26623783_l_c7f71e23c4653b8b81c8f62b5c25ca59_1.jpgЧасто так случается, что на общих вечеринках или семейных ужинах всегда присутствуют такие люди, которые своими поведением способны испортить настроение всем окружающим. Так как быть? Возможно ли вообще справится с такими гостями, чтобы и праздник не испортить, и остаться с ними в хороших отношениях?

Итак, находясь на любом семейном мероприятии или общей встречи друзей, вы встретите самые распространенные типы «проблемных» людей.

Хорошая хозяйка мечтает о том, чтобы ее кулинарные шедевры оценили должным образом, поэтому она начинает усиленно кормить своих гостей. Невероятно жирные блюда, многочисленные салаты, десерты… и это все она уговаривает попробовать. Вам кажется, что следующий кусок вы уже точно не осилите. В этих случаях заранее приготовьте несколько вежливых отказов. К примеру, вы можете отказаться от добавки, аргументировав это наличием аллергии у вас на некий ингредиент в составе блюда. Но будьте готовы и к тому, что отказы вам предстоит озвучивать несколько раз за обед.

Если вы сами не хотите оказаться в роли навязчивой кормилицы, то для ужина приготовьте несколько облегченных блюд и небольшие порции основных блюд, достаточных для того, чтобы ощутить их вкус.

В любой компании есть женщина, не представляющая своей жизни без сплетен, причем, она готова рассказывать их целыми сутками напролет. Иногда ее желание рассказать подробности жизни кого-то из ваших знакомых может совершенно испортить праздничное настроение. Иногда, конечно, хочется послушать последние сплетни, но никто не гарантирует вам, что она не упустит шанс рассказать другим и про вас, при этом правды в таких россказнях будет лишь малый процент. Молча слушать сплетницу не рекомендуется, так как она воспримет это лишь как ваше согласие с тем, что она вам рассказала. Лучше дайте ей понять, что вам слушать все это неинтересно. Или можете сказать, что обсуждать других людей за их спинами вы не привыкли.

Еще один тип гостей – люди, считающие себя всезнающими. Они привыкли давать советы даже в тех случаях, когда их об этом никто не просит. Такой человек будет стремиться вставить свое слово в любой диалог, давая всем понять, какой он на самом деле специалист. В таких ситуациях необходимо как можно деликатнее вести себя с такого рода «профессионалами» - просто улыбнитесь и скажите, что цените их внимание и заботу о вашей персоне.

Немного терпения и знаний помогут вам пережить встречу с навязчивыми людьми.


Репортаж подготовила Кристина Луговая
Источник -Здоровье женщин


Комментарии к статье Токсичные люди :
Маммология
Воспаление молочной железы: что опаснее - острое или хроническое?

Воспаление молочной железы: что опаснее - острое или хроническое?

В большинстве случаев воспаление молочной железы наблюдается в период кормления. Кожа груди при этом становится красной, воспаленной и горячей, сама грудь - необычно плотной и болезненной. Появление этих симптомов связано с тем, что молоко проникает
07.06.13

Боль в груди: один симптом - множество заболеваний

Боль в груди: один симптом - множество заболеваний

Боль в груди может быть проявлением заболеваний разных органов: заболеваний сердечно-сосудистой системы, органов дыхания, молочной железы, позвоночника и даже желудочно-кишечного тракта. Боли в груди при всех этих заболеваниях могут быть очень
17.05.13

Когда болят соски: а если это мастопатия?

Когда болят соски: а если это мастопатия?

Жалобы на боли в сосках – явление достаточно частое. Вызывать такие боли могут абсолютно разные заболевания, которые требуют разного лечения. Более того, обращаться за помощью в этом случае нужно к разным специалистам. Но делать это нужно: молочные
27.04.13

Болят соски при кормлении: что делать?

Болят соски при кормлении: что делать?

Грудное вскармливание, особенно в самом начале, после первого прикладывания ребенка к груди часто сопровождается сильной болью в области сосков. Некоторые женщины, особенно, первородящие, воспринимают такую боль как норму. Но это не так – боли при
05.04.13

Поможет «Вагилак». Лечение дисбиоза влагалища
Даже если вы уверены в том, что у вас отсутствуют какие-либо гинекологические заболевания, это абсолютно не означает того, что вы полностью здоровы
Альгоменорея
Самой настоящей пыткой для многих женщин в критические дни является испытание болью – тянущей, ноющей, от которой хочется то кричать на всю
Эндометриоз-не дайте ему прогрессировать!
Эндометриоз является хроническим, подтачивающим силы заболеванием, которым страдают около 5 миллионов россиянок репродуктивного возраста. Оно
Что понимать под овуляторным кровотечением?
Овуляторным называют кровотечение, которое открывается у женщины в середине менструального цикла. А назвать его настоящим кровотечением все же
Рак груди – опасный
По статистике злокачественные образования в молочной железе становятся одной из самых частых причин женской смертности. С каждым годом число женщин,
Грудная боль
Очень многие женщины сталкиваются с болями в груди . Причин для этого множество, например, гормональные изменения в организме в период менструации,
Вирусный конъюктивит. Народные методы лечения конъюктивита (рецепты народной медицины)
Вирусный конъюнктивит чаще бывает вызван аденовирусами, а также вирусами герпеса, гриппа. Врач назначает специальные капли, но есть и народные
Ароматерапия при лечении заболеваний пищеварительной системы
Ароматерапия против геморроя.Ароматическая вода. 2 капли мяты и 3 капли кипариса разведите в 1 столовой ложке теплого молока или сливок, смешайте с 1
Камни в почках. Лечение мочекаменной болезни (медицинская энциклопедия)
Почки - весьма уязвимый орган, подверженный самой разной патологии - от врожденных пороков развития до воспалительных процессов, травм, туберкулеза,
Зубной камень  (женское здоровье)
Стоматологи-пародонтологи чаще других сталкиваются с отложениями на зубах коричневого цвета — это зубной камень, придающий нашим зубам желтый
Лечение медом. Правила приема меда (это полезно знать)
Мед относится к наиболее ценным продуктам питания. Он обладает также лечебными свойствами. Он издавна славится своими антибактериальными и
Народные средства лечения рассеянного склероза (рецепты народной медицины)
Рассеянный склероз - это хроническое прогрессирующее заболевание нервной системы с множественными очагами поражения. Болезнь имеет аутоиммунный


MedikVesti.ru - Медицина для женщин © 2011-2012 Все права защищены.
Копирование и использование материалов не запрещается,
при условии размещения индексируемой ссылки на источник

Яндекс.Метрика